• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:02 

---

С каждым вдохом теперь я иной, абсолютно иной человек.
Настроение ниже некуда.

Всё так и остаётся неизменным.

18:23 

Autumn. October. 2015

С каждым вдохом теперь я иной, абсолютно иной человек.
Осень незаметно вступает в свои права. Надел тёплые вещи или забыл про них - всё равно холодно. Выпил чашку кофе - лучше, но всё неизменно продолжает замерзать и снаружи, и внутри. Люди словно делятся на два лагеря: замёрзшие (я оттуда) и летонеотпускающие. Первые кутаются в толстовки и любимых людей, попивая горячее или горячительное, ну а последние по-прежнему носят платья и босоножки, символизируя собой лето во всей своей красе.
Осенью наиболее остро ощущаешь свою уязвимость перед всеми и всем. Виной тому или погода, или ты сам. Стоит чему-то пойти не так, и ты превращаешь свои чувства во множество маленьких осколков, осыпая ими злосчастное что-то или даже кого-то. Осколки ранят всех попадающих под этот шквал, оставляют болезненные шрамы где-то там, внутри, где никто не видит, и остаются, иногда напоминая о себе. Человеку гораздо сложнее справляться с такими ранами. Ибо больно. Совсем другое бесчувственное что-то. Ему всё до фени. Но кто знает, вдруг и тут есть нечто живое?
Иногда, когда сидишь в комнате и ищешь (тщетно!) пятый угол, вытаскиваешь осколки из Внутри, а они, заразы, не поддаются, понимаешь, что несмотря ни на что, хочется плакать, по-детски топнуть ногой и воскликнуть: "Это он/она первый/первая начал/начала!" Но так ведь не бывает. "Назвался груздем - полезай в кузов", как в пословице. Считаешь себя взрослым человеком? Не ной. Но не получается, что-то детское лезет наружу и в итоге не даёт покоя. Тогда ты идёшь, пытаешься засунуть это что-то назад, травишь сигаретным дымом, топишь в алкоголе, и р-р-раз! Не получилось. И так попытка за попыткой. А всё почему - методы совсем не взрослого человека, глупые-глупые. Вот так сидишь и понимаешь, что сам ты - дурак, и поступки все - дурацкие. И просто, и хорошо. Только вот покоя себе не дашь. Изгрызёшь себя до самого тайного и сокровенного, а потом - зияющая пустота там, где осколки. Кому-то более чем везёт - встречается человек, вот ему и уготовлена роль заполнителя пустоты и хранителя крупиц душевного тепла. Мне повезло. А кому-то нет. Вот и бесятся люди. Нет, не с жиру, а от пустоты. Посмотришь иной раз на людей - а они пустые. Или опустошённые. И такое бывает. Жалко их. И себя порой жалко, но совсем по-другому. Жалость жалостью, а осознание того, что ты не один - возвращает к жизни. И дышится, и живётся, и даже детское куда-то делось. Вот пусть так и будет. Всегда.
Ну а сейчас стоит всматриваться уже в тёмную даль в ожидании приезда самого любимого и дорого человека.
И ведь в такие моменты понимаешь, что ты - живее всех живых, ведь внутри не пустота, а любовь. А это самое главное.

22:20 

С каждым вдохом теперь я иной, абсолютно иной человек.
Мне жаль, что этот дневник заброшен.
С ним связана часть жизни/меня. Этого не отнять.
Я не знаю зачем мне что-либо делать теперь, когда смерть замаячила в обозримом будущем и перечеркнула собой все предыдущие цели. То, что со мной может произойти=русская рулетка: выживу или нет? Есть ли шанс дожить до совершеннолетия?
Нет, у меня не рак, как можно было бы предположить. Нет. Это другое.
Это довольно призрачное и зависит только от меня. Позволю ли я себе избавиться от инстинкта самосохранения?
Впрочем, я уже несколько лет точно знаю, что не собираюсь доживать до 30ти, хоть жизнь и полна красок, захватывающих событий и т.д.
Для меня жизнь не хило обесценилась. Я не вижу потребности в обучении, саморазвитии и отношениях. Зачем? На моём надгробии не будет написано, что я мега образованный человек и оставляю после себя культурное наследие, а главное, не оставлю любимого человека вдовой. Впрочем, даже любимый человек не смог бы уберечь меня от хаоса в голове и, естественно, смерти.
Я прихожу к выводу: чем меньше людей обо мне знают, тем больше вероятность того, что мало кто будет на моих похоронах.
Смерть - это всего лишь часть жизни. Не стоит превращать её в трагедию.
И зачем жить, если не получаешь удовольствия, не испытываешь никаких эмоций.
Зачем быть... Овощем? От этого нет пользы ни мне, ни тем, кто рядом.
Бессмысленное существование получается. Ни пользы. Ни вреда. Ни-че-го.
Можно было бы в корне всё поменять. Выкинуть этот мусор из головы.
Но: я не вижу в этом смысла. Ни капли.
Наверное, мне должно быть стыдно за себя, за эти строки.
Но мне не стыдно. Я рада, что разложила всё по полочкам.
Мне не очень жаль тех, в чьей памяти я останусь.
Простите.

***

Уже сейчас, вечером, перечитываю всё это, я с новой силой хочу, чтобы всё призрачное стало явью.
Рано или поздно в этом дневнике не будет записей. Никогда. Их просто некому будет добавлять.
Я впервые так сильно хочу узнать как изменится мир после меня и что там, в конце тоннеля.
И я ничего не боюсь. Нечего бояться. И некого. Только если саму себя, ведь я - свой главный враг, не знающий как закончить пост.
В общем, одной кучей мусора в голове меньше, ура.

09:17 

С каждым вдохом теперь я иной, абсолютно иной человек.
1. Сайт года. vk.com
2. Знакомства года. Аня. Алиса. Тая.
3. Фильм года. Завтрак на Плутоне.
4. Сериал года. Пустая корона.
5. Блюдо года. Фетуччини с креветками.
6. Напиток года. Зелёный чай.
7. Ощущение года. Человечность.
8. Язык года. Английский.
9. Экстрим года. Поездка в СПб накануне последней важной четверти.
10. Концерт года. К сожалению, я смотрела его онлайн - Florence + the Machine (Coke live in Krakow, Poland) 2013.
11. Интерес года. Жизнь.
12. Мечта года. Внезапная поездка куда-нибудь.
13. Город года. Лондон.
14. Место года. Андерсен град в г. Сосновый Бор.
15. Открытие года. Я умею учиться.
16. Событие года. Знакомство с творчеством Florence + the Machine.
17. Исполнитель года. Florence + the Machine.
18. Песня года. Florence + the Machine - Shake It Out.
19. Поездка года. В Петербург и Сосновый Бор.
20. Традиция года. Не опаздывать.
21. Настроение года. Переменное.
22. Фраза года. "За что вы так не любите педиков, что даже убить их не можете?"
23. Разочарование года. Неудавшаяся встреча с Аней.
24. Вещь года. IPad.
25. Пожелание года. Тепло.
26. Аромат года. Next - London. Chanel Chance.
27. Цвет года. Жёлтый.
28. Время суток года. Утро.
29. Книга года. Мариам Петросян. "Дом, в котором..."
30. Подарок года. Флейта.
31. Тоска года. СПб.
32. Вывод года. "Да ты хоть знаешь какая она клёвая, эта сраная жизнь?"

14:22 

...

С каждым вдохом теперь я иной, абсолютно иной человек.
Да, я хочу вернуться в школу. Хочу в любую погоду идти к 8:00, опаздывать, оправдываться перед завучем, забывать приносить форму на урок физкультуры, делать большое домашнее задание, видеть тех, кого знаю с самых ранних лет и знать, что я - часть этого коллектива, пусть и не приносящая никакой пользы, но часть. Я скучаю по своему классу, каждому из одноклассников и учителей. Вспоминая девять лет, проведённые в этих стенах, я понимаю, что это время было ослепительно яркой вспышкой, и его уже не вернуть. Сейчас меня гложет необъяснимое чувство. Оно заставляет поставить перед собой непробиваемую стену, закрыться ото всех на все мыслимые и немыслимые замки и засовы, повесить на грудь табличку "Не беспокоить". Оно разрушает меня изнутри. Словно назойливая муха жужжит, как бы напоминая о потерянном времени. Времени, когда всё было лучше, чем сейчас. А что в итоге? На данный момент я учусь в колледже, у меня есть все основания быть лучшей в группе, но вместо того, чтобы разрушить собственноручно построенную стену, открыться, я всё больше и больше замыкаюсь в себе, и тем самым жизнь фактически проходит мимо. А время идёт. Я смотрю на мир сквозь узкую щель в стене. Он чёрно-белый. В нём изредка внезапно появляются яркие цвета и солнечный свет. В нём постоянно царствуют туман и холод.
Я хотела бы вырваться из этого замкнутого круга, но в этом нет никакого смысла.
Всё идёт своим чередом, но мимо меня.
Много лишних "Но". Много мыслей, спасибо за них неудачному расписанию. Много требований от посторонних людей. Много чего ещё.
Нет единого ни грамма надежды на то, что когда-нибудь всё изменится хоть в какую-нибудь сторону.
Есть только я.
И это "Я" не заслуживает большего.

@музыка: Земфира - "Жить в твоей голове"

17:10 

Приказы Общества всегда выполняются.

С каждым вдохом теперь я иной, абсолютно иной человек.
Это случилось недавно.
Быть может, вчера, а может, и год назад. В город (пусть будет S.) приехала Осень. Она была рыжеволосой худенькой девушкой лет шестнадцати. Оранжевое пальто видавшее виды и грубые туфли на каблуках под -дцать сантиметров никак не подходили этой маленькой, но приметной фигурке. Осень была человеком образцового поведения. По крайней мере она так думала. Вредные привычки и алкоголь не были друзьями, а так, знакомыми. Похотливые мужички часто заглядывались, но и думать не смели о...ну, о чём могут думать такие представители сильного пола?...
Жила Осень в коммунальной квартире в старом обшарпанном доме. Её комната была частым убежищем для Тоски, Печали и братьев-близнецов Размышлений. Последние же не имели оснований грустить, и поэтому из комнаты часто доносился тихий смех, подобный журчанию ручейка, что весьма не похоже на ассоциации к тому, что многие привыкли называть Осенью.
Соседи были под стать вновь прибывшей: пышногрудая весёлая девушка - Лето и суровая женщина удивительной "холодной" красоты - Зима.
Лето и Зима были идеальной парой и очень сильно любили друг друга.
В коммунальной квартире жил ещё один человек. Он представлял собой высокого юношу девичьей внешности с душой ребёнка. Да-да, Юноша-Весна был именно таким и ничуть не стыдился себя. Наоборот: длинные светлые кудрявые волосы до плеч, воздушные платья; туфли на каблуках - всё в нём говорило о любви к самовыражению и свободе.
Таких людей, как Весна, Лето, Зима и Осень не принимало общество города. Общество поощряло стандарты, традиционность - называйте это как хотите.
Среди жителей города S были люди, протестующие против общества. Но на каждое действие есть противодействие - в данном случае это были "товарищи с дубинками", беспощадно уничтожающие всех, кто против.
Часто протестанты устраивали Праздник Свободы у самого главного здания города - здания Правительства. В этот раз сюда пришли люди из коммунальной квартиры так сказать, для мебели.
Праздник всегда проходил весело и шумно. Люди надевали яркую одежду, пели песни и доказывали обществу, что им плевать на их мнение. Общество ограничивалось словесными предупреждениями, мол, "Вы все пожалеете!" и прочая лабуда. Но в этот раз всё было по-другому. В самый разгар Праздника, когда бо'льшая часть населения города была на площади, из здания Правительства вышли "товарищи". Нет, не с дубинками. В руках были автоматы. Протестующие не обращали на них внимания, ведь к этому времени каждый из свободных жителей успел высказаться, показать себя. Общество уже заметило их, глядя через узкие щёлочки на тяжёлых бархатных занавесках на окнах.
Общество отдало приказ - уничтожить всех, кто находится на площади. Неважно, что люди имеют право на свободу мысли и самовыражение. Плевать на то, что у многих вся жизнь впереди. Обществу было всё равно - ведь приказы всегда выполняются. Без исключений.

"Товарищи", которых было вдвое больше людей на площади, силой заставили всех замолчать и последовать за ними. Людей, явно непонимающих, то, что будет происходить, привели в огромную комнату с небольшим люком на потолке. Комнаты хватило на всех. На окнах решётки; дверь запиралась снаружи на массивный засов и кодовый замок. Изнутри на двери не было ручек.
Общество отдало приказ "Последнее слово" - ответом было молчание.
"Товарищи с автоматами" вышли из комнаты. Люди услышали, как закрывается дверь.
Никто не паниковал. Все понимали, что выхода не было. Тогда Юноша-Весна запел "Hey Jude, don't make it bad..." Многие начали тихо подпевать. Через некоторое время все люди хором пели знаменитую песню The Beatles.
Когда пение стало слышно уже на улице, раздался щелчок. Это открылся люк на потолке комнаты.
Из люка посыпались горошины цианистой соли, потом потекла вода.

Через минуту пение стихло.
Общество победоносно ухмылялось, глядя из щелей в занавесках, на простых жителей, которые выбежали на площадь, не понимая что происходит.
Общество торжествовало.
Ведь приказы всегда выполняются.

11:51 

Весеннее.

С каждым вдохом теперь я иной, абсолютно иной человек.
Весна. Она ворвалась в мою жизнь с снегопадом и нежностью. Я кружилась в опьяняющих мыслях и влюблялась в каждое слово, такт, что стали для меня кислородом.
Моя весна будет такой же, как и в прошлом году...только с другим человеком, который никогда меня не покинет. Я уверена в этом. Мы будем вместе. И мы никогда не умрём, пока в нас течёт музыка наше Богини.

12:03 

Ну здравствуй, Алиса

С каждым вдохом теперь я иной, абсолютно иной человек.
Посвящено моему когда-то близкому другу Антону М. Диалоги взяты из наших переписок в Интернете. Я просто представила нашу историю в реальности, не более.

В моей жизни когда-то был Человек. Талант, остроумие, красота - всё это было вполне применимо к Нему. Человек понимал меня с полуслова, посвящал мне стихи и рисунки, учил верить в чудеса и ждать. У нас были общие интересы, кумиры и странности. Мне казалось, что Он - воплощение моей души. Возможно, оно так и было.

Мы познакомились летом, в начале августа. По своему обыкновению, я всегда не готова к встречам. Особенно к таким спонтанно-судьбоносным. С Человеком мы столкнулись на выходе из книжного магазина. Я держала в руках толстый сборник сказок Братьев Гримм, а Он - "Алису в Стране Чудес" Льюиса Кэролла. Почему-то мы рассмеялись глядя друг на друга. Я влюблённо рассматривала нового знакомого. Тонкие черты лица, рыжие волосы до подбородка, аккуратно уложенные в незатейливую причёску. Глаза были серого цвета. Я любовалась на Него, глядя снизу вверх. Мы долго стояли, не сказав друг другу ни слова. Только смотрели друг на друга. Я удивлённо посмотрела на своё отражение в витрине, разыскивая изъяны в себе. Всё было как обычно: длинные растрёпанные волосы, зелёные глаза, чей взгляд был полон безумия и улыбка а-ля Чеширский Кот. Человек поймал мой взгляд и улыбнулся. Я, улыбаясь в ответ, ущипнула себя за руку. Нет, это не сон...

-Знаешь, ты похожа на Алису. Такая же милая и смешная. О, я буду называть тебя Алисой. Ты не против?
-Н-н-нет, конечно. А ты напоминаешь мне Безумного Шляпника...
Человек рассмеялся, не дав мне договорить.
-Неужели ты тоже смотрела "Алису" Тима Бёртона?
-Конечно...
Теперь мы смеёмся вдвоём, вызываю недоумённую улыбку со стороны продавцов магазина.
-Пойдём-ка отсюда.
Человек взял меня за руку. Я вздрогнула от неожиданности. У Человека были очень тёплые руки.

...Мы долго гуляли по городу. Эпатировали прохожих искренностью эмоций и непонятностью фраз. Но мы понимали друг друга.
-Шляпник, ты же не покинешь меня, правда?
-Алиса, ты задаёшь странные вопросы. Я не смогу покинуть тебя..
Мне с трудом верилось в то, что у меня есть такой друг. Друг, который всегда будет рядом.
С каждым днём я всё сильней и сильней влюблялась в этого Человека. Он это, наверное, знал, но никогда не говорил о том, что думает по этому поводу.
Мы редко говорили о любви. Тогда меня это не удивляло. Я не удивлялась нашему знакомству, долгим разговорам и прогулкам. Я ничему не удивлялась.
-Ты мой маленький гений. Помнишь всех персонажей "Алисы". А меня вот склероз замучил.
Я смеясь обняла Человека, заверив, что в моей памяти виновно занятие музыкой.
-О, да ты ещё и музыкант! Сыграешь мне что-нибудь?
-Я бы сыграла, да боюсь, что тебе не понравится моё исполнение.
После моих слов Человек замолчал. Навсегда. Он встал с тёплого асфальта, отряхнув пыль с белоснежной рубашки. Небрежно обнял, пронзив меня непонимающе-разочарованным взглядом.
Мне бы догнать человека, да взгляд как будто пригвоздил меня к вмиг похолодевшей земле. Начался дождь. Человек достал зонт и ускорил шаг. Перед тем как полностью скрыться за стеною дождя, Он обернулся, тем самым давая мне надежду на скорое возвращение.

С тех минут я видела Человека несколько раз. Он по-прежнему идеален, только глаза теперь голубые, а волосы иссиня-чёрные. В руках Человек держит "Алису в Стране Чудес."
Я часто вспоминаю этого Человека. Кажется, что вместе с собой Он забрал часть моей души. Теперь я не знаю, что чувствую к Нему. Это не любовь, а безмерная благодарность, смешанная с тоской.
Он был Человеком, который подарил мне Счастье, Человеком из Прошлого.
Знаете, он никогда не лгал мне.

Я до сих пор жду, когда мы снова столкнёмся с Ним в дверях книжного магазина, и я услышу "Ну здравствуй, Алиса."


11:46 

Une bouffée d'air frais.

С каждым вдохом теперь я иной, абсолютно иной человек.
Холодно. Бессмысленно-одиноко. Обрывки фраз оставляют глубокие порезы на запястьях. Каждый день с ненавистью проживать...
Время терпеть и ждать.
Я чувствую, что какие-то моменты сильнее меня и я ломаюсь. Сном полночь касается век.
И только им можно заткнуть этот вой..невыносимый мой.
Я принимаю всё как должное, отдаюсь себе без остатка. Мне не хочется разбивать зеркала в угоду кому-то. У меня есть смысл в существовании.
Есть люди, ради которых я могу жить. Это мои люди. Мои души. Я люблю этих людей больше всего на свете.
Разнообразие образов как калейдоскоп. раз - Петербург, два - Астрахань, три - и я, например, в городе-мечте Праге.
Если бы не друг детства, Аня Г., не было бы меня. Дальше события развивались так, как и должно было быть.
В мою жизнь приходили люди. Я с благодарностью встречала их, и не знала что мне делать с этими душами.
Люди сделали меня сильнее. Я поняла одну немаловажную вещь - я могу жить. Несмотря на какие-то недочёты, обиды, усмешки...
Осознание счастья и некоторых моментов дарит крылья за спиной.
Одиночество не сможет убить меня. Никогда.


@музыка: Adele - Make You Feel My Love.

19:51 

Взято с Дайрика Саши Бес(t).

С каждым вдохом теперь я иной, абсолютно иной человек.
Илья (6 лет): Саш, а кто такой дамский угодник?
Я: Ээээ... Илюх, ну, это мужчина, который очень хочет понравится женщинам)) Он им во всем старается угодить))
Илья: А зачем?
Я: Кхм... ну как тебе объяснить? Он очень любит женщин, поэтому старается любыми способами привлечь их внимание.
Илья молча берет стул, встает на него, и во все горло так: "ВНИМАНИЕ ВСЕМ!"

15:49 

Лине.

С каждым вдохом теперь я иной, абсолютно иной человек.
Для меня ты была чем-то большим, чем "человек, который всегда рядом".
С самых ранних я помню маленькую девочку с длинной-длинной иссиня-чёрной косой.
Только про эту девочку я могу с уверенностью сказать, что это друг, который никогда не предаст.
По ночам я часто читаю твои стихи. Нахожу в них себя. И каждое утро вижу твою радостную улыбку. Улыбку человека, который искренне рад видеть мою хмурую физиономию.
Рядом с тобой я та, кто я есть. Без всяких масок и прочей мишуры.
Будь всегда моим лучиком солнца, пожалуйста.

13:38 

La nouvelle partie de moi.

С каждым вдохом теперь я иной, абсолютно иной человек.
Декабрь успешно сделал то, что мне никогда бы не удалось.
Потерять трёх, казалось бы, близких людей - тяжело, но неподвижно просидев два часа, взвешивая все плюсы и минусы
вдруг появляется чувство свободы.
Теперь я, к счастью, не завишу от них. Хорошо, что два человека ушли сами. Без истерик, скандалов и "хлопанья входной дверью".
Но. Оказывается, истинное лицо третьего человека обнажилось только при моей попытке быть откровенной.
Столько странных обвинений я никогда не слышала.

Ещё удивительнее то, что я совершенно спокойна(!!!).
Нет бы "истерить". Но я как... сумасшедшая "адекватная" бегаю под снегопадом, подпевая
"A Perfectly Good Heart" Taylor Swift. Люблю пугать прохожих.

P.S. Надо бы купить мыльные пузыри.)
PP.S. "Сопливого" поста практически не получилось.

Здравствуй, декабрь!!!

2/12/12

11:31 

С каждым вдохом теперь я иной, абсолютно иной человек.
...Мне хочется сделать что-то для себя.
Например, разбить зеркало ладонями. И ощущать, что осколки непроизвольно танцуют на запястьях вместе с каплями крови.
Хочется вложить в это все силы, которых с каждым днём становится всё меньше и меньше.
После, наверное, меня отправят в больницу. Врачи с равнодушным взглядом будут перевязывать руки и говорить, что я сумасшедшая.
Боже, как это мило.
Быть может, кто-нибудь придёт меня навещать. Накричат, и скажут: "Даша, ты дура!"
А я-то что? Я наконец-то сделала что-то для себя. Потратила эмоции и нервы ради достижения цели.
Разве не здорово?
...А на улице будет вновь снегопад. Миллионы снежинок будут кружиться под вальс Шопена.
Я лишь буду сидеть на подоконнике и писать на стёклах то, что думаю.
Что будет после - уже не имеет значение.

13:19 

03.11.11

С каждым вдохом теперь я иной, абсолютно иной человек.
Иногда я очень боюсь проснуться. Проснуться, а тебя больше нет. Нет ничего. Ни каких-то фраз, воспоминаний, аромата духов, которые ассоциируются только с тобой. Только пустота, давящая на моё сознание, лихорадочный поиск ответа на вопрос "За что?", затерянный где-то в опавшей листве, в каплях ледяного дождя. Я буду много раз спрашивать себя, проклинать, резать запястья тупым ржавым лезвием, чтобы хоть как-то запомнить происходящее. Моя жизнь очень легко может оборваться. Без веских причин, истерик и скандалов. Ведь никто не знает, что происходит со мной ночью. Моё спасение заключается лишь в музыке, которая звучит где-то далеко-далеко, заставляя меня подпевать и тем самым снова ждать мучительно долгий рассвет, который может стать последним...

18:59 

Эльза.

С каждым вдохом теперь я иной, абсолютно иной человек.
Бледные руки Осени играли с моими волосами… А ты смеялась, глядя на меня. Наверное, как обычно, ты про себя думала «А ты всё никак не повзрослеешь…» и напевала какую-нибудь песню Тэйлор Свифт… Я знала это. И раз уж ты любишь меня именно такой, я буду наивным ребёнком.
Мы смеёмся друг над другом как сумасшедшие.. Читаем мысли, любим Осень.
Чувствуем биение сердца и невесомость. Не задаём некорректных вопросов.
Дышим одним воздухом и рисуем словами.
Ценим каждое мгновение жизни. И живём по максимуму…
Мы никогда не ссоримся и ни в кого не влюбляемся.
Просто мы заранее влюблены в осень.
Эльза. Тебя нет ни среди живых, ни среди мёртвых. Ты существуешь в моём воображении. Всегда.

Сыграй вальс Шопена ещё раз. Для меня. Если я разрешу тебе войти в моё сознание. Я не всегда любила тебя.

12:31 

Отрывки воспоминаний.

С каждым вдохом теперь я иной, абсолютно иной человек.
***

Ледяная вода медленно обволакивала моё сознание, заставляя подчиняться реальности. Не знаю для чего, зачем и почему я довела себя до такого состояния безысходности. В последнее время стало слишком много истерик и странных, неведомых мне ранее эмоций.
Дрожащие руки усиленно пытались что-то создать, не надеясь на чудо. Неожиданное головокружение вывело меня из мёртвого состояния".. Пришлось лихорадочно хвататься за окружающие предметы.. Я абсолютно не умею держать равновесие. Падаю. К счастью, пол не кафельный...
Кажется, что осень приготовила для меня немало испытаний.. Счастье тоже нужно заслужить.
Так что всё правильно, моя милая Осень. Всё правильно....

***

Внезапное чувство пустоты настойчиво говорило мне, что я никогда не смогу подчинить эту чёртову реальность. Слово НИКОГДА уже несколько лет оставляет шрамы в моём сознании. Ошибаешься, Пустота. Я уже столько раз говорила тебе, что пока жива моя мечта, что до тех пор, пока бьётся моё сердце, и сердца близких, я не сдамся. Что же ты скажешь теперь? Молчишь? Get away from me. Okey? Надеюсь, что ты поняла меня.

***
Просто мне хочется разбить все фарфоровые маски, чтобы понять сущность Истины.
Хочется найти смелость и плюнуть в лицо действительности, не боясь потерять самое дорогое.
Мне очень хочется жить.

Viva la Wonderland.

@музыка: Fleur - Сердце

Фрагменты жизни.

главная